No es blog para viejos

Si no te gustó la primera película, no hace falta que pierdas el tiempo viendo Transformers 2, porque como bien aparece en el título, está todo multiplicado por dos. Los padres son el doble de tóntos, Megan Fox está doble de buena y aparece corriendo a cámara lenta el doble de veces para que veamos como le botan lo que ya os podéis imaginar, salen el doble de robots, el doble de perros (incluso se dan por culo y todo), John Turrturro hace el doble de gilipolleces (bueno el triple), hay un par de Autobots gemelos retrasados, el ejercito aparece el doble... bueno, el puto ejercito de los Estados Unidos no para de chupar cámara, cuando el director no sabe que grabar, aparece un puto portaaviones, o un avión despegando de un portaaviones, o un submarino que pasa por debajo de un portaaviones... en conclusión, para Michael Bay, el ejercito de los Estados Unidos es la polla y si hacemos un conteo, al final de la película han matado mas robots, que todos los Autobots juntos.

La historia transcurre unos años después de la primera película. Ahora los Autobots (los transformers buenos) se han unido al super ejército de los Estados Unidos para acabar con los Decepticons (los transformers malos) que hay repartidos por el mundo. Pero al presidente Obama esto no le gusta, y envía a un gafotas gilipollas a la base de los Autobots para dar por culo e intentar acabar con esa alianza.


Mientras tanto Sam Witwicky, (que increíblemente aún sigue enrollado con Megan Fox), va a la universidad. Pero antes se encuentra con un pedacito del CUBO en su cazadora, que al final solo sirve para despertar de su letargo a un puto transformers con bastón. Y con ese bastón le habria partido gustosamente la cabeza a los padres de Witwicky... sobre todo a la madre. El padre se muestra mucho más comedido en esta película, dejando que la madre haga todo el ridículo. Los zapatitos de cuando Sam era un bebé colgados al cuello, y su posterior cuelgue a causa de una sobredosis de drogas.

A Witwicky le acosa ahora en la universidad un pedazo de rubia interpretada por Isabel Lucas. Por suerte es un robot con la lengua muy larga, que quiere apoderarse de los conocimientos que Sam ha adquirido gracias al pedacito del puto Cubo. Si ya era bastante increíble que saliera con Megan Fox, que otra tía buena estuviera prendada por sus huesos ya era demasiada ciencia ficción.


A partir aquí Witwicky y sus amigos (incluido un personaje lamentable que conoció en la universidad y que se une al grupo sin ningún motivo) son perseguidos por los Decepticons y todo el mundo en general. Así que deciden pedirle ayuda al puto Turturro que trabaja en la carnicería de su madre. En ese momento, la película se convierte en el Código da Vinci, y van en busca de una mierda de metal que es la llave para utilizar un aparato que se come el Sol. ¿Para que coño hacen esto? Pues.... para resucitar a Optimus Prime que anteriormente había muerto en una pelea con el resucitado Megatrón. Si es que los putos Transformers nunca mueren, sólo hay que cambiarles la batería o echarles unos polvos mágicos por encima.

El último tramo de la película es una batalla entre los buenos y los malos junto a las pirámides de Egipto. Sale un robot gigante que come arena y tiene testículos. Desgraciadamente no muere Turturro, que merecía morir por habernos enseñado el tanga, ni ninguno de los robots gemelos... todos vivitos y listos para la tercera parte.