No es blog para viejos

Ya hemos visto cómo convertir Spiderman 3 en un musical. Pero, ¿qué pasaría si transformamos una peli dramática en un film de terror? ¿O una de acción en una romántica? Aquí os pongo algunos ejemplos de películas mundialmente famosas...con un ligero giro en su trama.

- Titanic, de drama a película de terror...o cómo convertir a Rose en una peligrosa asesina dispuesta a hundir el barco más famoso de la historia en venganza por no poder estar junto a Jack.

-  Top Gun...o el amor prohibido entre Tom Cruise y Val Kilmer.

-  Star Wars: la comedia romántica protagonizada por Anakin y Padme.

- Harry Potter: la historia de Cenicienta Hermione y su príncipe Ron, incluyendo a la madrastra   malvada, la profesora McGonagall.

• La canción de los hobbits: "Concerning hobbits"

• Los temas de Aragorn y Arwen: "Evenstar" y "Twilight & Shadow"

• Los temas de Rohan: "The riders of Rohan" y "Forth Eorlingas"

• En honor a Barbol, "The last march of the ents"

• La batalla final y la destrucción del anillo: "The end of all things"

• Y, para terminar, las canciones de Los Puertos Grises, "The grey havens" y "Into the west"

Retened bien esta fecha en vuestra memoria, el 13 de agosto se estrenará en España 'The Dark Knight'. No hagais caso del nuevo poster, el 18 de julio es sólo para los estadounidenses. Aquí, como casi siempre, habrá esperar. Pero sólo un mes más, un mes para poder ver el último film del malogrado Heath Ledger. El Jocker ha vuelto y habrá que ver si supera al de Jack Nicholson.

No culpéis a Nicolas Cage, el pobre está como una regadera y no es responsable de sus actos

Luego se mete en un bar de moteros gays en la puerta del cual, un gordo barubudo vestido de cuero le dice: "alto, aquí sólo pueden entrar ángeles" (el chiste del año). Wes Bentley lo mata tocándole con su dedo y luego se carga de la misma forma a todos los del bar. Cuando ya no queda nadie aparecen de la nada TRES GILIPOLLAS que son los malvados esbirros de Wes Bentley, y a los que en seguida describiré. El objetivo de este atajo de subnormales, como en seguida nos explican, es apoderarse de algo llamado "el contrato de San Venganza", que no es otra cosa que el documento firmado que formaliza otro de los timos del puto Mephistopheles, y que para esta ocasión embaucó a un pueblo entero (San Venganza debe ser el Lepe del lejano oeste). 

Total, que una noche Peter Fonda reaparece y le dice a Blaze que es hora de cumplir con lo pactado y su misión es recuperar el contrato de San Venganza, enfrentándose a Wes Bentley y su tropa de anormales, a los que se cargará uno por uno, de forma pasmosamente rápida y ridícula, demostrando que no sólo parecen unos inútiles, sino que efectivamente lo son. Aunque para ello Johnny Blaze deberá transformarse primero en... ¡¡¡EL MOTORISTA FANTASMA!!! (añádase aquí una risa malévola CacaManiana).

PERSONAJES

Paso a describir con un poco más de detalle a los engendros que pueblan el filme, lo que servirá a su vez para ir comentando algunas de las escenas mas estúpidas. Empecemos por los buenos:

JOHNNY BLAZE (Nicolas Cage)

El protagonista de la historia, supuestamente un hombre atormentado por la muerte de su padre, que no pudo evitar pese a haber firmado un pacto con el mismo diablo (Mephistopheles), y que ahora se ve convertido la mitad del tiempo en una criatura del Averno (esqueleto en llamas montado en una moto tope-chachi) que persigue las almas malévolas (las de los malandrines para que nos entendamos) para consumirlas con su mirada (los deja como muertos y con los ojos negros). Tambien tiene algunos otros poderes "porque yo lo valgo", que utiliza para finiquitar a sus enemigos de forma tope guay y molona, que ya iré comentando cuando toque. 

Interpretado cuando está en forma humana por el cada vez más insoportable Nicolas Cage, que vuelve a demostrar que Jim Carrey hace tiempo que dejó de ser el "amo de los caretos", y ataviado con un horrendo peluquín que probablemente es lo que más se te queda grabado de toda la película.

Podría pensarse que está idiotizado por el escote de Eva Mendes, pero en esta escena Eva Mendes no lleva escote. Está idiotizado sin más.

El nivel de insulto y vejación hacia el personaje original del comic se equipara a lo visto en bazofias carnavalescas como Batman y Robin, mostrando a un Johnny Blaze que come caramelos servidos en copa y se lo pasa en grande viendo documentales de monos. Una cosa es que retraten al personaje como un excéntrico, y otra que lo hagan parecer retrasado mental (y esto no pretende ser un insulto, os juro que en algunos momentos me llegó a confundir, y pensé "igual quieren dar a entender que con tanto accidente con la moto se ha vuelto un poco lelo, como Poli Diaz", luego ves de qué palo va esta mierda de película y te das cuenta de lo simpático que es el amigo Johnson haciendo adaptaciones).

 ¿Seguro que esas bolitas de colores que hay en la copa son caramelos? ¿SEGURO?

Cuando se transforma en el Motorista Fantasma, parece que quieren dejar claro que la personalidad de Nicolas Cage sigue presente en el subconsciente del demonio, y por eso el esqueleto hace y dice chorradas de vez en cuando (como robarle la chupa a un delincuente y luego soltar la frase "¡como mola!"), o quedarse con la mandíbula desencajada y volvérsela a colocar en el sitio, después de recibir un hostión. Si no pone caretos, básicamente es porque es un esqueleto y no tiene cara propiamente dicha.

"Y cuanto más acelerooooo, más calentito me pongoooo"

Por si esto fuera poco, además se pasan por el culo lo más obvio y fundamental: La transformación de Johnny Blaze en Motorista fantasma es ante todo UNA POSESION DEMONIACA, que hace literalmente que el pobre tipo las pase putas cada vez que se transforma (eso sin mencionar que el propio motorista es un ser despiadado y absolutamente maníaco, QUE NO HACE NI PUTA GRACIA). En la película esto lo respetan en la primera transformación, que resulta bastante traumática (teniendo en cuenta e ignorando deliberadamente las muecas de Nicolas Cage), pero luego el tío se transforma tan alegremente en un instante, como el que se tira un eructo. Como podemos ver en este video.

ROXANNE SIMPSON (Eva Mendes)

Tristemente, éste es uno de los pocos elementos fieles al comic: la clásica tia-buena-con-escotazo-perfecto Marveliana

La chica florero macizona de la película. Novia de Johnny Blaze en su juventud, y abandonada por él (Blaze le da calabazas cuando están a punto de marcharse juntos a vivir la vida, debido a su pacto con el diablo ?¿?¿?¿?), reaparece en la vida del protagonista convertida en reportera de televisión. Personaje más plano que las tetas de Calista Flockhart, sólo aparece en la película porque parece que tiene que salir una chica por cojones para que el malo la secuestre y así hacer venir al motorista fantasma a darse de hostias con él (y no, ni siquiera se desnuda). Aún así no se libra de momentos bochornosos como cuando queda para cenar con Blaze y él le vuelve a dar calabazas porque está por ahí, haciendo el paripé convertido en el Motorista Fantasma; y la tía se pone a hacer el gilipollas mientras espera en el restaurante, llegando a sacar una bola 8 de esas que se supone resuelven tus dudas existenciales cuando las agitas (sí, sí, flipante, yo estaba en el cine que no sabía dónde meterme de la vergüenza)

MACK (Daniel Logue)

El "amigo graciosillo del héroe", afortunadamente se guardaron de llamar a payasos como Owen Wilson o Chris Rock para el papel, y cogieron a Daniel Logue (supongo que querrían a Steve Zahn pero debía estar durmiendo la mona en la celda de alguna comisaría), que entre tanto personaje histriónico como tiene la película, pasa más desapercibido que un cubito de hielo en la Antártida.

Mi amigo Mack (JAR JAR JAR...)

CARTER SLADE (Sam Elliott)

"Hago lo que quiero cooooooooon mi pelo"   

De lo mejor de la peli, sin duda. Carter Slade (interpretado con corrección y sin caretos por el carismático Sam Elliott) es el "Ghost Rider" original. Aquí tenemos el bonito juego de palabras yanqui intraducible, en el que la palabra "rider" sirve para decir "jinete" y "motorista", porque Carter Slade era el "jinete fantasma" en los tiempos del Salvaje Oeste, cuando Satan embaucó al pueblo de San Venganza para hacerles firmar a todos el dichoso contrato de los huevos. Slade, al darse cuenta del inmenso poder del contrato decidió ocultarlo en tierra sagrada (en una tumba con su propio nombre) y evitar así que Peter Fonda pusiera sus garras sobre él. Carter se convertirá en el "personaje ayuda" que explicará a Johnny Blaze, y a los espectadores, los cómos y por qués del percal en el que está metido, y le ayudará a combatir a sus enemigos facilitándole la información pertinente.

Además, Carter Slade tiene poder para convertirse en el jinete Fantasma una última vez, y lo utiliza para acompañar a Blaze al Pueblo de San Venganza donde se enfrentará con el caraculo de Blackheart. La escena de los dos "Ghost Riders" cabalgando juntos por el desierto a ritmo de una versión un tanto libre de la celebérrima "La conquista del oeste", son quizás los treinta segundos más molones de la peli, que por desgracia culminan en una chorrada como una casa: Slade se limita a acompañar a Blaze hasta las proximidades del pueblo y luego SE LARGA. (¿?¿?¿?¿?¿ y para eso te transformas ¿?. Ver video aquí.

Estos eran los buenos, vamos ahora con los malos, que realmente son malísimos... malísimos y mierdosísimos personajes todos ellos:

BLACKHEART (Wes Bentley)

El maloso principal, imbécil, chulesco y que se cree el puto amo cuando en realidad es un patata. Aunque el chaval se esfuerza, el talento natural de Bentley no basta para competir ecuánimemente en el duelo de muecas con Nicolas Cage, así que los chicos de postproducción equilibraron la balanza con unos buenos caretos hechos por ordenador. ¿El resultado? el villano más ridículo y  avergonzante visto en años. Además, la esencia del personaje en sí es bastante subnormal: resulta que es el hijo del demonio, y quiere el contrato de San Venganza para hacerse ¿muy poderoso?, pero al final será el propio contrato lo que provoque que el motorista fantasma se lo pueda cargar, ya que hasta entonces es intocable porque no tiene alma y al pillar el contrato se churrupa mil almas de un lingotazo, valiente gilipollas....

"Mire como vuelo padre! ¡como los ángeles!" 

A este memo le siguen tres tipejos que parecen vestidos por el estilista de Birlokus Club y que son todavía más tontos y más mediamierdas que él (por eso Blackheart es el jefe, en el país de los ciegos...). Estos tres idiotas se enfrentan de uno en uno al motorista, y son eliminados bochornosamente rápido, en cada sucesivo encuentro que tienen con él. Vamos, que a cada pelea hay un malo menos, lo que limita el numero de éstas a cuatro, contando la batalla final. Cada uno de ellos repesenta un elemento (¿?) tierra, aire y agua, (se supone que el cuarto demonio es el propio motorista, que es el fuego). A continuación os describo con detalle a los tres subnormales por separado y en el orden sucesivo de defunción:

SUBNORMAL NUMERO 1: GRESSIL

"¡¡¡Que pasa neeeeeeeng!!!" 

El demonio  de tierra. Con cara de cani zoquete y alelado por los porros, y por lo visto tan inútil que pese a ser un demonio tiene que atacar al motorista embistiéndole con un camión (claro, como sólo tiene cuencas vacías en su llameante calavera, no puede tirarle tierra a los ojos). Es carbonizado en un abrir y cerrar de ojos por el motorista, que lo convierte en ¿arena tostada? con el mortífero toque de la cadena, que lleva como complemento de su atuendo de cuero, calentada al rojo vivo. Ver video aquí.

SUBNORMAL NUMERO 2: ABIGOR

"No woman, no cryyyy..." 

El demonio de aire. Con un despollante (e insultante) look a lo Bob Marley, este panoli tiene una muerte todavía más ridícula que el anterior. Tras vacilarle al Motorista fantasma  diciéndole "¡¡¡no puedes alcanzar el viento buahahahahahahah...!!!", el muy gilipollas se come sus burlas con patatas cuando nuestro heroe lo ¿desintegra? sacando de nuevo su cadena-complemento y dándole vueltas como si fuera un lazo de rodeo creando un ¿tornado diabólico?. A los cinco (5) segundos el hippie-demonio aéreo es historia. Ver video aquí.

SUBNORMAL NÚMERO 3: WALLOW

"¿De qué os reís? Ewan Macgregor salió de un váter y triunfó ¿no?"

El demonio del agua. Como parpadees en el momento justo te pierdes su muerte. A este desgraciado le llega su fin cuando el Motorista Fantasma está llegando al pueblo de San Venganza, donde tendrá lugar la espantosa batalla final (espantosa por lo estúpida y ridícula que es). En las proximidades de dicho pueblo hay un pantano (curioso, dado que el pueblo está en medio del desierto ¿?¿?¿?¿?) y en las cenagosas aguas de dicho pantano se oculta el demonio para darle una sorpresa ¡sorpresa! a nuestro amigo. Craso error, pues el motorista se encabrona cosa mala al verse sumergido de golpe en la apestosa charca y del arraque de furia INCENDIA EL AGUA y hace ¿evaporarse? ¿hervir? al demonio, en poquísimos segundos. Visto y no visto, vaya. Ver video aquí.

MEPHISTOPHELES (Peter Fonda)

La peor representación cinematográfica del diablo que recuerdo haber visto, mas vergonzosa aún cuando es Peter Fonda quien se presta a semejante desfachatez (que lo haga Jeremy Irons a estas alturas bueno, pero él...). Cuando habla va emitiendo gruñiditos ridículos como el enano de metro ochenta de Dragones y Mazmorras, infundiendo vergüenza en vez de respeto como debería ser.

"Mmmmhh... tú lo que necesitas es un buen demonio de 70 años... mmmh con unos buenos pellejos a los que agarrarte..."   

Su escena más denunciable es el encontronazo que tiene con el gilipollas de su hijo (Blackheart) donde se vacilan mutuamente apagando y encendiendo las farolas de un parque (el diablo las apaga y Blackheart las enciende ¿?

Y hasta aquí el apartado de personajes. A continuación os destripo las escenas más lamentables (las que no están entre lo anteriormente descrito) incluida la puta batalla final de mierda:

REPORTERA TOTAL

Eva Mendes entrevista a una pseudo-gótica gilipollas a quien el motorista fantasma salvó de un atracador la noche anterior. El testimonio de la gordinflona adolescente da una idea exacta de 1) como se mofa Mark Steven Johnson de los góticos (y esto no es que me moleste demasiado) y 2) como se mofa Mark Steven Johnson DE LOS COMICS QUE ADAPTA (esto me da por el culo por si no lo habíais adivinado ya). Ver video aquí.

EL FUEGO INTERIOR (no, no se refiere a los pedos... Por suerte) 

En un momento dado Johnny Blaze está por su casa haciendo muecas delante del espejo y se le ocurre investigar algo sobre el "pavoroso demonio" que le posee. En un libro de ocultismo (¿?) lee que se puede intentar "controlar el fuego interior". Dicho y hecho, el tío se pone a hablarle a su propio brazo diciendo "Me dirijo al elemento fuego que está dentro de mí. Dame el control sobre el espíritu posesor" y al segundo siguiente ya es capaz de tirar bolas de fuego sin transformarse ni nada (¿?¿?¿?¿?¿?). Y lo mejor de toda esta gilipollez de escena es que NO SIRVE PARA NADA PORQUE NO VUELVE A UTILIZAR ESTA CAPACIDAD EN TODA LA PELÍCULA. Tócate los huevos.

Da más miedo en forma humana que cuando se transforma en el Motorista...

LA PUTA BATALLA FINAL DE MIERDA

Pero por lo visto el abominable cúmulo de sinsentidos y absurdeces que era hasta ese momento la película no fue suficiente burla para Mark Steven Johnson, que tenía que rematar la faena con una clímax final digno de "La alianza del mal". Os cuento:

Johnny Blaze llega a San Venganza donde le espera Blackheart más chulo que un ocho. Blackheart al no encontrar por ninguna parte el contrato de los cojones (Carter Slade lo ocultó en una tumba ¿recordáis? y como el cementerio es "suelo sagrado" el mamón de Blackheart no puede entrar) obliga a Blaze a traérselo, previo secuestro de la periodista jamona (Eva Mendes). Cuando Johnny llega armado con una escopeta QUE NO SIRVE PARA NADA contra Blackheart, lo único que puede hacer es entregarle el contrato porque su mirada "consumidora de almas" no vale contra un tipo que no tiene alma. De todos modos y para alargar la cosa un poco, le tira bolas de tierra envueltas en llamas (¿?¿?¿?), y luego le disparará con su escopeta transformada en "escopeta infernal".

¿Ein? ¿cómo? ¿qué es eso de la escopeta infernal? Os lo explico: En un momento dado de la pelea, sale el Sol, y el motorista vuelve a su forma humana, porque parece ser que Johnny no se puede transformar en Motorista bajo la luz del Sol (bueno, concretamente nos explican que se transforma por las noches pero ya se sabe, Mark Steven Johnson hace lo que le sale del ojete). Entonces el tío pone la mano con la escopeta a la sombra (SÍ, LO HABÉIS LEIDO BIEN: A LA SOMBRA ¿?¿?¿?¿?¿?) y automáticamente la escopeta se "tunea" disparando unos cañonazos de órdago QUE SIGUEN SIN SERVIR DE NADA CONTRA BLACKHEART, mas aún después de haberse metido en vena las mil almas de San Venganza.

Si pone el culo a la sombra y se tira un pedo ¿lanzará llamaradas infernales? 

Entonces parece que por fin se le enciende la bombilla a Blaze, y se da cuenta de que Blackheart ha pasado de no tener alma a tener mil, lo que le hace mil veces más ahostiable por así decirlo. Total que le mete su mirada infernal por el culo (en sentido figurado), y lo deja tieso. Ver video aquí.

CONSIDERACIONES FINALES   

Ghost Rider es una putísima mierda de película y un insulto al cómic original, en el cual el personaje principal y las tramas son más propias de una película de terror que de un comic de superheroes, nada que ver con lo visto en este bodrio. Cuando fui al cine a ver Man-thing salí pensando que era una bazofia, pero por lo menos se agradece que hayan hecho UNA PELÍCULA DE TERROR y no hayan convertido al hombre-cosa en un cachondeo con patas como ha pasado con el pobre Motorista. Y pese a que he de reconocer que, una vez superado el sentimiento de vergüenza ajena e indignación, te descojonas con lo gilipollas que es; es innegable que esta es una de las peores adapataciones comiqueras que jamás se han hecho, y es una vergüenza (si no lo digo reviento) que ahora hayan puesto en las manos de este impresentable que es Mark Steven Johnson nada menos que el guión de la adaptación televisiva de PREDICADOR, el magistral comic de Garth Ennis y Steve Dillon. ¿qué cojones pasa? ¿ES QUE NADIE VA A HACER NADA PARA IMPEDIRLO?

Fuente: CineCutre

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Iba Natalie Portman, paseando tranquilamente junto a su novio, cuando un chucho callejero le orinó en todo el abrigo. Natalie es una gran amante de los animales y este suceso se lo tomó con buen humor y continuó su camino. Creo que el perro quería marcar su territorio, para que no se acercara a ella su novio el de las greñas.

De nuevo, tenemos con nosotros a Barbol para continuar la crítica de la trilogía anillera. Os dejamos con él y con la peli donde nuestro querido ent tiene mayor protagonismo: Las Dos Torres.



Continuamos con la mejor peli de la trilogía. ¿Adivináis porqué? ¡Urrarrum! ¡Porque es donde más salgo yo!

Comenzamos con Frodo y Sam donde los dejamos, es decir, camino de Mordor. Los pobres no tienen mucho sentido de la orientación y están totalmente perdidos. Por suerte, la criatura Gollum, a la que Bilbo arrebató el anillo en su día, andaba persiguiéndolos y, al ser descubierto, se ofrece amablemente a aceptar la oferta de Frodo de conducirlos hasta la Puerta Negra de Mordor. Sam, con su audacia habitual, desconfía de las intenciones de Gollum, pero tiene que acatar la decisión de su señor Frodo.

     Gollum, ¿serías tan amable de llevarnos hasta la Puerta Negra?

Mientras, Aragorn, Legolas y Gimli se dedican a cazar orcos para liberar a Merry y Pippin. El rastro les conduce a la tierra de Rohan, hogar de los señores jinetes. Allí se cruzan con las tropas de Eomer, sobrino del rey Theoden, que ha sido desterrado al estar su tío bajo el malvado influjo del mago Saruman. Eomer y los suyos acaban de cargarse a la manada de orcos y, según creen, también a los hobbits, de cuya presencia ni se habían percatado. Eomer, para compensarlos de la caminata que se han dado en balde, les cede a Aragorn y compañía un par de caballos y el trío parte en busca de los supuesto cadáveres hobbits.

        Mierda, tanto correr para nada...

Pero…¡sorpresa! Merry y Pippin no están muertos. Huyeron de los orcos y se refugiaron en el bosque de Fangorn, osea…¡en mi bosque! Y llega el momento cumbre de la película, por no decir de toda la trilogía. ¡Urrarrum! Mi aparición estelar, salvando heroicamente a los hobbits de un asqueroso orco que los perseguía. Al principio, yo mismo los confundo a ellos con un par de pequeños orcos y estoy a punto de aplastarlos. Odios a los malditos orcos, maltratan a mis amigos árboles. Pero un viejo amigo me saca de mi error y me encomienda la gran tarea de mantener a los hobbits a salvo. ¿Adivináis de quién se trata?

          ¡Urrarrum! ¿Quién se ha subido a mi tronco?

Por tanto, me llevo a los hobbits a mi casa, que está en lo más profundo del bosque y, de camino, les recito algunos de los grandes poemas ents con mi profunda y cautivadora voz. También les cuento la trágica desaparición de las ents-mujeres (bueno en realidad todo esto lo hago en la versión extendida de la peli). Inexplicablemente, ambos acaban durmiéndose. Imagino que estar secuestrado por una partida de orcos debe ser agotador. Nada mejor para recuperarse que un sueñecito sobre la hierba y unos revitalizantes brevajes ents, ¿verdad amigos hobbits? ¡Urrarrum!

                 ¿No os gustan las historias ents?


           Ummm...qué ricos están los brevajes de Barbol

A todo esto, el trío calavera descubre que Merry y Pippin siguen vivos, gracias a las grandes habilidades rastreadoras de Aragorn, y continuan su búsqueda en mi bosque…cosa que a Gimli no parece gustarle mucho. Qué raros son los enanos.


                         ¡Gimli baja el hacha! ¡Urrarrum!

Allí, les espera otra sorpresa: ¡Gandalf está vivo! Sólo que ahora ha cambiado de color y viste de blanco en lugar de gris. Ah, y viaja a lomos de Sombragris, príncipe de los caballos. Junto a él, Aragorn, Legolas y Gimli (que se han hecho tan amigos que ya hasta comparten caballo) partirán rumbo al castillo del rey Theoden, señor de Rohan, poseído por el negro espíritu de Saruman.

    ¡Sorpresa!

Desde lo alto del castillo, la dama Eowyn, sobrina del rey, contempla la llegada de Aragorn. La pobre acaba de sufrir el acoso de Lengua de Serpiente, uno de los siervos del rey que también ha sucumbido a la voluntad de Saruman y que es casi tan feo como un orco. Por tanto, no es de extrañar que Eowyn se quede impactada con Aragorn.

                     Buff, que me deje tranquila este tío tan feo...


                                            ...éste está mucho mejor.

Gandalf y los demás entran al castillo, y el rey Theoden es al fin liberado del influjo de Saruman…y menos mal porque el pobre estaba hecho un asco y aparentaba tener más años que yo. Pero ahí estaba Gandalf y su vara para expulsar a Saruman del cuerpo y la mente del rey. Y hablando de expulsiones, ahora el desterrado es Lengua de Serpiente, que se salva de ser atravesado por la espada del rey gracias a la intervención de Aragorn. El montaraz, al igual que Frodo, de bueno se pasa a tonto. Se hubieran ahorrado todos muchos problemas si el traidor hubiera muerto allí mismo.

                                            El antes y el después de Theoden

Y pensaréis que me he olvidado de Frodo y Sam. Ni mucho menos. Es sólo que aparte de pasear por Mordor guiados por Gollum y comer pan de lembas élfico, no hacen gran cosa. Gollum cumple su promesa de llevarlos a la Puerta Negra. Una vez allí, al ver que el patoso de Sam está a punto de hacer que los descubran, y que Frodo está dispuesto a cruzar la puerta ignorando a las legiones enemigas que la custodian, Gollum, temeroso de perder para siempre el anillo, recuerda, repentinamente, que hay una entrada secreta para acceder a Mordor. A Sam esto le resulta nuevamente sospechoso. Pero a Frodo le ha dado por confiar ciegamente en su nuevo guía, así que toca cambio de ruta: rumbo a Cirith Ungol, donde una escalera sinuosa y un tenebroso túnel los aguardan para penetrar en la tierra de Mordor.

                                                    Sam, ¡qué patoso eres!

                                     Ahora que me acuerdo, hay otro camino...

De camino, el pobre Gollum casi se muere de hambre. Frodo, siempre atento, le ofrece lembas, y casi se quedan sin guía por envenenamiento. Aún así, agradecido por el hermoso gesto de su nuevo amo, Gollum saca a relucir a su verdadero yo, Smeagol. Ambos mantienen una interesante conversación, o monólogo, según se mire, y finalmente Smeagol resulta ganador y ordena a Gollum que se vaya y nunca vuelva.


                                                            Gollum/Smeagol

Smeagol se convierte entonces en una servicias mascota para Frodo. Le salva de convertirse en un espectro submarino cuando éste se empeña en mirar donde no debe a su paso por la Ciénaga de los Muertos. E incluso caza conejos para el amo, aunque Sam se empeñe en estropearlos cocinándolos en su olla portátil.

                                         ¡El hobbit seboso no sabe cocinar!

Pero algo ocurre entonces. A medio guisar el conejo, se escuchan unos ruidos, y descubren al ejército de Mordor en pleno, marchando a combatir contra los demás habitantes de la Tierra Media. Frodo les anima a ponerse en marcha ya que parece que hay cierta urgencia. Pero Sam no tiene ninguna prisa. Acaba de ver a unos olifantes entre las tropas enemigas, y se queda embelesado con ellos. Aprovechando el despiste, son descubiertos por un nuevo personaje: Faramir, hermano del difunto Boromir. Faramir y sus tropas toman a Frodo y Sam por espías y se los llevan cautivos. Gollum, muy escurridizo él, consigue huir.

                             Sam, ¿es que nunca has visto un elefante?

                                       Soy Faramir Hood, y tú eres un espía


Pero volvamos a la trama principal. Yo y los hobbits. Un gran acontecimiento que cambiará el rumbo de la Tierra Media está a punto de producirse: el Ent-cuentro. Es decir, que todos los ents que habitan el bosque de Fangorn vamos a tener una reunión. Hay importantes temas a tratar. En primer lugar, hay que acordar de forma oficial que Merry y Pippin no son orcos, sino hobbits. Eso, claro esta, lleva su tiempo, cosa que no logran entender mis apresurados amigos medianos. Una vez aclarado este punto, pasamos a tratar la siguiente cuestión: si los ents vamos o no a la guerra. El debate es arduo y, finalmente, llegamos a la conclusión de que no es asunto nuestro, ya que nadie se ha preocupado nunca por nuestros problemas. Los hobbits se enfurecen con nuestra decisión, ellos están empeñados en luchar…no sé qué demonios creen que van a hacer dos medianos, como si ellos solos pudieran derrotar a Sauron. ¡Urrarrum! Al final les convenzo de que vuelvan a casa y amablemente me ofrezco a dejarlos en la linde Norte del bosque. Pero Pippin me pide que los lleve al otro extremo, justo donde vive Saruman. “Cuanto más cerca del peligro, más lejos del daño”, me dice. No hay quién entienda a los hobbits. ¡Urrarrum! Pero, obedientemente, cambio de rumbo…siempre me gustó ir al Sur, es como ir cuesta abajo. Y, al llegar al borde del bosque, descubro algo horrible…¡Saruman y sus esbirros han matado a cientos de árboles! Sus troncos sin vida son lo único que queda de ellos. ¡Urrarrum! ¡Saruman tendrá lo que se merece! ¡Los ents iremos a la guerra!

                                                                Entcuentro  

                                 La última marcha de los ents...¡urrarrum!


Mientras tanto, hay movida en Rohan. Las tropas del Señor Oscuro han saqueado la tierra y amenazan a sus gentes, por lo que el rey Theoden, muy valiente él, decide huir al abismo de Helm, antiguo refugio de su pueblo, en lugar de luchar. La decisión no es muy del agrado de Gandalf que, presintiendo futuros problemas, parte a lomos de Sombragris en busca de refuerzos. Aragorn, Legolas y Gimli acompañarán al rey.

                                      Vámonos que esto se va a poner feo...

 De camino a Helm, Gimli nos deleita con sus chistes sobre las mujeres enanas y Eowyn con su sabroso estofado que el pobre Aragorn, tan caballeroso él, se traga como buenamente puede.

                                         Umm...muy rico el estofado, Eowyn

Eowyn, que se siente cada vez más atraída por el montaraz, no puede evitar cotillear un poco y preguntarle dónde está la mujer que le regaló el colgante que lleva al cuello. Y aquí Aragorn nos revela que Arwen y él, supuestamente, ya no están juntos. Elrond tuvo unas palabras con su futuro yerno y, amablemente, le hizo ver que lo suyo con su hija no tenía futuro. Aragorn, ante la persuasión del elfo, acaba diciendo a Arwen que se olvide de él y se marche con el resto de su gente a las Tierras Imperecederas de los elfos. Arwen no queda muy convencida, pero finalmente, es también su padre quien le da el último empujón para marcharse, al augurarle el negro futuro que le espera tras la muerte de Aragorn, que, pese a la larga vida de los montaraces (ahí donde le veis, tan guapo, tiene nada menos que 80 años), no es inmortal como ella.


                    Lo siento cariño, tu padre me ha dicho que corte contigo

Y, de hecho, Aragorn está a punto de no llegar con vida al cantillo, al sufrir un traspiés en plena lucha con una partida de wardos que les atacan por el camino y caer por un acantilado. Pero ahí estaban la lejana pero poderosa influencia de Arwen y su nuevo caballo, Brego, para llevarlo sano y salvo a Helm, y, de paso, permitirle divisar la ingente tropa enemiga que se encamina hacia allá para acabar con ellos.

                             Brego...por un momento te confundí con Arwen

Y, a todo esto, ¿qué ha pasado con el portador del anillo? Faramir y sus hombres han capturado a Gollum, por meterse donde no debía a comer pescaditos. Al sentirse traicionado por el amo, Smeagol la mascota servicial se esfuma y Gollum el malvado regresa, revelando a Faramir la presencia del anillo. Entonces Faramir, tan cabezón como su hermano, se empeña en que debe llevar el anillo a Gondor y entregarlo al senescal, su padre. Las explicaciones de Sam acerca de la necesidad de destruirlo y la cara de angustia de Frodo no son suficientes para disuadirlo. Pero sí lo será la llegada de los Nazgul, que ahora van sobre bestias aladas. Frodo, dominado por el poder del anillo, se expone a ellos dispuesto a entregárselo. Pero ahí está Samsagaz, corriendo para salvar a su amo que, en pleno trance, lo confunde con el enemigo y está a punto de rebanarle el cuello. Menos mal que en el último segundo, alertado por las tiernas palabras de Sam, lo reconoce.

                                                         ¡Sam al rescate!

                                                  ¿No conoce a su Sam?

Pero todo esto es intrascendente comparado con la increíble batalla que se está librando en las tierras de Saruman. ¡Los ents hemos entrado en acción! ¡Urrarrum! Destruimos orcos a diestro y siniestro a pedradas y pisotones, ayudados por Merry y Pippin que lanzan piedrecitas desde la parte alta de mi tronco. Al final, en un despliegue estratégico que pasará a la historia de la Tierra Media, rompemos los diques que sujetan al río, liberándolo para que arrastre a los orcos supervivientes. Saruman lo contempla todo desde lo alto de su torre, el muy cobarde…¡urrarrum! Como se atreva a bajar lo machacaré.

                                        Más vale que no baje de la torre...

Lejos de allí, está a punto de comenzar la batalla del abismo de Helm. Los hombres de Theoden la dan por pérdida al ser su número tan reducido. Pero, en el último momento, recibirán una inesperada ayuda: Haldir y sus elfos supermaquillados acuden a librar una última batalla junto a los hombres, fruto de una conversación telepática mantenida entre Elrond y Galadriel. Y así, con las tropas élficas de refuerzo, comienza la batalla. Al principio la cosa pinta bien. Haldir y los suyos son unos máquinas disparando flechas bajo las órdenes de Aragorn. Gimli y Legolas compiten por ver quién se carga a más enemigos. Incluso, Legolas se atreve a hacer una pequeña fantasmada disparando sus flechas montado desde un patinete y deslizándose a toda velocidad por una de las rampas de la fortaleza.

                                                   ¡Eh Haldir, esas manos!

Pero la batalla acaba torciéndose cuando un orco cargado con una antorcha, se cuela entre las filas enemigas para hacer explotar el único punto débil del abismo de Helm que permitirá la entrada de sus enemigos. ¿Y adivináis quién informó de dicho punto débil! ¡Lengua de Serpiente! ¡Urrarrum! Si Aragorn lo hubiera matado cuando tuvo ocasión. En lugar de eso, ahora las huestes de Sauron consiguen colarse en la fortaleza, y quien acaba muerto es el pobre Haldir.

                           Me muero...qué bien estará Elrond en Rivendel

Cuando parece que la batalla está perdida, a Aragorn no se le ocurre otra cosa que dar una vueltecita a caballo con el rey Theoden, que se muestra entusiasmado con la idea. Por suerte para ambos, justo en ese instante, aparece Gandalf, que ha traído consigo a Eomer y los demás exiliados. Memorable su cabalgada cayendo sobre las tropas de Sauron. ¡Urrarrum! Se me erizan todas mis hojas cada vez que la rememoro.

                                                               ¡A por ellos!

Y, finalmente, ganamos los buenos, ¡urrarrum! Como debe ser y como dice Samsagaz en su impresionante discurso, que hace cambiar de opinión a Faramir. dejándoles marchar a él, Frodo y Gollum. Los hobbits y Gollum son liberados y parten de nuevo rumbo al Monte del Destino. Mientras, Eowyn aprovecha la alegría de la victoria para meter mano a Aragorn. Y Merry y Pippin hacen un gran descubrimiento...la despensa de Saruman. Allí encuentran nada menos que hierba para pipa de la Comarca y los dos se ponen a fumar entusiasmados, mientras yo contemplo, desde fuera, la sospechosa nube de humo...¡Urrarrum! Ya están estos hobbits haciendo de las suyas y fumándose a mis parientes muertos.

                              Maese Meriadoc...¡no te fumes a mis parientes!

¿Y cómo acaba la peli? Pues, aunque yo pienso que debería haberme correspondido la escena final, nuevamente se la apropian Frodo y Sam, éste último ahora rebautizado como "Samsagaz el Bravo". Aunque ahora alguien más les quita protagonismo...ahí está Gollum el malvado, que ha vuelto dispuesto a vengarse de los hobbits, y planea su asesinato a cargo de una horrible criatura que les aguarda en los túneles de entrada a Mordor...pero, todo esto, lo veremos en "El Retorno del Rey". ¡Urrarrum!

                     ¡Frodo no habría llegado tan lejos sin Samsagaz el Bravo!

 Lo mejor: mis escenas
 Lo peor: Las escenas que me han quitado en la pantalla grande...pero para eso está la versión extendida, ¡urrarrum!

La crítica de Barbol

Han salido nuevas fotos de nuestro viejo y querido Indy. Harrison Ford se mantiene en perfecta forma. En su nueva aventura tendrá que enfrentarse con la temible rusa Galadriel. En las imágenes, lo podemos ver saltando de un coche a otro, discutiendo con la rusa y paseando con su hijo de la chaqueta de cuero. Por ahora, este es el único detalle que no me gusta de la película. Su puto hijo, el de los Transformers. Pero habrá que verla, para ver como queda ubicado ese personaje. Peor que el puto Tapón del tempolo maldito, no creo que sea.

"Mi querido amo:
No sientas temor,
no te muevas,
y no hables.
Nadie podrá vernos,
quédate quieto;
sólo quiero mirarte,
tenemos toda la noche,
y ahora quiero mirarte;
tu cuerpo para mí,
tu piel, tus labios;
cierra los ojos,
nadie podrá vernos;
estoy aquí, justo a tu lado
¿No me sientes?
Al tocarte por primera vez,
te tocaré sólo con mis labios.
Tú sentirás el calor,
pero aún no sabrás dónde.
Tal vez sea sobre tus ojos;
yo presionaré mis labios sobre tus ojos,
y tú sentirás su calor.
Abre los ojos ahora, amado mío.
Mírame, tus ojos fijos en mis pechos,
tus brazos elevándome, deslizándome sobre ti,
mi débil quejido, tu cuerpo temblando;
esto no tiene final,
¿no lo sientes?
Estarás para siempre volviendo atrás la cabeza,
y yo para siempre me limpiaré las lágrimas.
Este momento debía pasar;
el momento existe,
y este momento continuará,
desde ahora, y para siempre.
No volveremos a vernos jamás.
Lo que habíamos de hacer, lo hemos hecho.
Créeme, amor mío, lo hemos hecho para siempre.
Guarda tu vida lejos de mí.
Y, si eso te hace más feliz,
no dudes ni por un momento
en olvidar a esta mujer que te dice,
sin rastro de arrepentimiento:
ADIOS"



"Mi querido amo:
No tengas miedo;
no hables, no te muevas;
estoy aquí, a tu lado,
¿no me sientes?
Al tocarte por primera vez,
sentirás el calor,
pero aún no sabrás dónde.
Tal vez sea sobre tus ojos.
¿Quién puede borrar este momento?
Esto no tiene final.
¿No lo ves?
Lo que habíamos de hacer, lo hemos hecho.
Créeme amor mío, lo hemos hecho para siempre.
Y si te ayuda a ser feliz,
no dudes ni por un momento
en olvidar a esta mujer que te dice,
sin rastro de arrepentimiento:
ADIÓS."

Otro soltero de oro que se nos casa. ¡Quién fuera Vanessa Paradise! En fin, no nos queda otra que felicitar a Johnny. Eso sí, nos queda el consuelo de que en la gran pantalla no le ha ido tan bien en el terreno amoroso. Y si no, aquí va un pequeño repaso a algunas de sus turbulentas relaciones cinematográficas:

- Eduardo Manostijeras: Su affair con Winona Rider estaba destinado al fracaso desde el principio. Si ya de por sí esa cara pálida y esos pelos no resultaban excesivamente atractivos, para rematar el pobre Johnny tenía tijeras en lugar de manos. Y si dar un simple abrazo a Winona sin clavarle las tijeras ya era bastante complicado, imaginad cualquier otra cosa...

     


- Descubriendo Nunca Jamás: En esta peli, Kate Winslet, fascinada por todo lo que Johnny le había contado acerca del País de Nunca Jamás, decide ir a echar un vistazo...para nunca jamás volver. Eso sí, al menos Johnny no se va con las manos vacías, quedándose a cargo del pequeño Peter Pan.


   


- Piratas del Caribe: Aunque al final se decantó por ver a Will una vez cada 10 años, Keira tuvo más de un roce con el gran Jack Sparrow. Finalmente, Johnny sólo obtuvo un beso...que le costó ser engullido por el Kraken y pasar una corta temporada muerto.

 


- Sweeney Todd: Cómo no, en la relación de amores turbulentos no podía faltar la mención a esta película, donde Johnny quema viva a su pretendiente, la señorita Lovett, poco después de rebanarle el cuello a su enloquecida mujer a la que daba por muerta. ¿Quién da más?