No es blog para viejos

Tenía pensado hacer una crítica de Ghost Rider, esa gran película de Nicolas Cage, pero visitando Cine Cutre, me encontré con esta obra de arte, escrita por The Watchful Eye y he creido oportuno mostrarosla en todo su esplendor.

Crítica de The Watchful Eye

La historia trata de un motorista acrobático llamado Johnny Blaze, que recorre Estados Unidos con su padre realizando un peligroso espectáculo en el que saltan con la moto por encima de tropecientos coches. Un día Johnny descubre que su padre está enfermo de cáncer. Y entonces Mark Steven Johnson empieza a meter la gamba sin piedad.

En el comic original Johnny Blaze, al enterarse de la enfermedad terminal de su padre, se sumerge en la lectura de libros de ocultismo y manuales de brujería, hasta que descubre una forma de contactar con el Diablo, al que le vende el alma a cambio de la curación de su padre. En la película lo que vemos es aparecer a Peter Fonda (encarnando al Diablo, al que aquí llaman por su nombre "Faustoniano", Mephistopheles, como es tradición en el universo Marvel, supongo que por la semejanza de la historia del Motorista Fantasma con la del Doctor Fausto) con auténtica cara de sueño y ofreciendo "un trato" a Blaze por las buenas, según lo cual cualquiera que tenga el mismo problema puede esperar recibir la visita del Diablo en cualquier momento. Y según eso, Peter Parker a raíz de la muerte del tio Ben o Frank Castle a raiz del asesinato de su familia, deberían ser ahora la araña fantasma y el castigador fantasma, digo yo.

El caso es que Mephistopheles es un estafador y, aunque cura a Papá Blaze del cáncer, al cabo de pocos días se estampa con la moto y muere. Pero el trato de Johnny es irrevocable, y a partir de ese momento pasa a estar en la nómina del señor de los infiernos,  que le protege de la muerte en sus arriesgados shows hasta que llegue el momento de reclamar sus servicios.

Y ese momento llega un buen día, así sin más. Y es que todo, absolutamente todo en esta película hace que te plantees la siguiente pregunta "¿POR QUÉ?" y pronto te das cuenta de que todo, absolutamente todo, tiene la misma respuesta: MARK STEVEN JOHNSON.

No culpéis a Nicolas Cage, el pobre está como una regadera y no es responsable de sus actos

Como decía, un buen día llega el momento de que Johnny cumpla con su parte del tim... del trato. A ver como os lo describo para que lo entendáis... a ver... sí, eso: Una noche Wes Bentley va caminando por el desierto y de repente pone un careto hecho por ordenador, tal que así.

Luego se mete en un bar de moteros gays en la puerta del cual, un gordo barubudo vestido de cuero le dice: "alto, aquí sólo pueden entrar ángeles" (el chiste del año). Wes Bentley lo mata tocándole con su dedo y luego se carga de la misma forma a todos los del bar. Cuando ya no queda nadie aparecen de la nada TRES GILIPOLLAS que son los malvados esbirros de Wes Bentley, y a los que en seguida describiré. El objetivo de este atajo de subnormales, como en seguida nos explican, es apoderarse de algo llamado "el contrato de San Venganza", que no es otra cosa que el documento firmado que formaliza otro de los timos del puto Mephistopheles, y que para esta ocasión embaucó a un pueblo entero (San Venganza debe ser el Lepe del lejano oeste). 

Total, que una noche Peter Fonda reaparece y le dice a Blaze que es hora de cumplir con lo pactado y su misión es recuperar el contrato de San Venganza, enfrentándose a Wes Bentley y su tropa de anormales, a los que se cargará uno por uno, de forma pasmosamente rápida y ridícula, demostrando que no sólo parecen unos inútiles, sino que efectivamente lo son. Aunque para ello Johnny Blaze deberá transformarse primero en... ¡¡¡EL MOTORISTA FANTASMA!!! (añádase aquí una risa malévola CacaManiana).

PERSONAJES

Paso a describir con un poco más de detalle a los engendros que pueblan el filme, lo que servirá a su vez para ir comentando algunas de las escenas mas estúpidas. Empecemos por los buenos:

JOHNNY BLAZE (Nicolas Cage)

El protagonista de la historia, supuestamente un hombre atormentado por la muerte de su padre, que no pudo evitar pese a haber firmado un pacto con el mismo diablo (Mephistopheles), y que ahora se ve convertido la mitad del tiempo en una criatura del Averno (esqueleto en llamas montado en una moto tope-chachi) que persigue las almas malévolas (las de los malandrines para que nos entendamos) para consumirlas con su mirada (los deja como muertos y con los ojos negros). Tambien tiene algunos otros poderes "porque yo lo valgo", que utiliza para finiquitar a sus enemigos de forma tope guay y molona, que ya iré comentando cuando toque. 

Interpretado cuando está en forma humana por el cada vez más insoportable Nicolas Cage, que vuelve a demostrar que Jim Carrey hace tiempo que dejó de ser el "amo de los caretos", y ataviado con un horrendo peluquín que probablemente es lo que más se te queda grabado de toda la película.

 

Podría pensarse que está idiotizado por el escote de Eva Mendes, pero en esta escena Eva Mendes no lleva escote. Está idiotizado sin más.

El nivel de insulto y vejación hacia el personaje original del comic se equipara a lo visto en bazofias carnavalescas como Batman y Robin, mostrando a un Johnny Blaze que come caramelos servidos en copa y se lo pasa en grande viendo documentales de monos. Una cosa es que retraten al personaje como un excéntrico, y otra que lo hagan parecer retrasado mental (y esto no pretende ser un insulto, os juro que en algunos momentos me llegó a confundir, y pensé "igual quieren dar a entender que con tanto accidente con la moto se ha vuelto un poco lelo, como Poli Diaz", luego ves de qué palo va esta mierda de película y te das cuenta de lo simpático que es el amigo Johnson haciendo adaptaciones).

 ¿Seguro que esas bolitas de colores que hay en la copa son caramelos? ¿SEGURO?

Cuando se transforma en el Motorista Fantasma, parece que quieren dejar claro que la personalidad de Nicolas Cage sigue presente en el subconsciente del demonio, y por eso el esqueleto hace y dice chorradas de vez en cuando (como robarle la chupa a un delincuente y luego soltar la frase "¡como mola!"), o quedarse con la mandíbula desencajada y volvérsela a colocar en el sitio, después de recibir un hostión. Si no pone caretos, básicamente es porque es un esqueleto y no tiene cara propiamente dicha.

"Y cuanto más acelerooooo, más calentito me pongoooo"

Por si esto fuera poco, además se pasan por el culo lo más obvio y fundamental: La transformación de Johnny Blaze en Motorista fantasma es ante todo UNA POSESION DEMONIACA, que hace literalmente que el pobre tipo las pase putas cada vez que se transforma (eso sin mencionar que el propio motorista es un ser despiadado y absolutamente maníaco, QUE NO HACE NI PUTA GRACIA). En la película esto lo respetan en la primera transformación, que resulta bastante traumática (teniendo en cuenta e ignorando deliberadamente las muecas de Nicolas Cage), pero luego el tío se transforma tan alegremente en un instante, como el que se tira un eructo. Como podemos ver en este video.

ROXANNE SIMPSON (Eva Mendes)

 

Tristemente, éste es uno de los pocos elementos fieles al comic: la clásica tia-buena-con-escotazo-perfecto Marveliana

La chica florero macizona de la película. Novia de Johnny Blaze en su juventud, y abandonada por él (Blaze le da calabazas cuando están a punto de marcharse juntos a vivir la vida, debido a su pacto con el diablo ?¿?¿?¿?), reaparece en la vida del protagonista convertida en reportera de televisión. Personaje más plano que las tetas de Calista Flockhart, sólo aparece en la película porque parece que tiene que salir una chica por cojones para que el malo la secuestre y así hacer venir al motorista fantasma a darse de hostias con él (y no, ni siquiera se desnuda). Aún así no se libra de momentos bochornosos como cuando queda para cenar con Blaze y él le vuelve a dar calabazas porque está por ahí, haciendo el paripé convertido en el Motorista Fantasma; y la tía se pone a hacer el gilipollas mientras espera en el restaurante, llegando a sacar una bola 8 de esas que se supone resuelven tus dudas existenciales cuando las agitas (sí, sí, flipante, yo estaba en el cine que no sabía dónde meterme de la vergüenza)

MACK (Daniel Logue)

El "amigo graciosillo del héroe", afortunadamente se guardaron de llamar a payasos como Owen Wilson o Chris Rock para el papel, y cogieron a Daniel Logue (supongo que querrían a Steve Zahn pero debía estar durmiendo la mona en la celda de alguna comisaría), que entre tanto personaje histriónico como tiene la película, pasa más desapercibido que un cubito de hielo en la Antártida.

 

Mi amigo Mack (JAR JAR JAR...)

CARTER SLADE (Sam Elliott)

"Hago lo que quiero cooooooooon mi pelo"   

De lo mejor de la peli, sin duda. Carter Slade (interpretado con corrección y sin caretos por el carismático Sam Elliott) es el "Ghost Rider" original. Aquí tenemos el bonito juego de palabras yanqui intraducible, en el que la palabra "rider" sirve para decir "jinete" y "motorista", porque Carter Slade era el "jinete fantasma" en los tiempos del Salvaje Oeste, cuando Satan embaucó al pueblo de San Venganza para hacerles firmar a todos el dichoso contrato de los huevos. Slade, al darse cuenta del inmenso poder del contrato decidió ocultarlo en tierra sagrada (en una tumba con su propio nombre) y evitar así que Peter Fonda pusiera sus garras sobre él. Carter se convertirá en el "personaje ayuda" que explicará a Johnny Blaze, y a los espectadores, los cómos y por qués del percal en el que está metido, y le ayudará a combatir a sus enemigos facilitándole la información pertinente.

Además, Carter Slade tiene poder para convertirse en el jinete Fantasma una última vez, y lo utiliza para acompañar a Blaze al Pueblo de San Venganza donde se enfrentará con el caraculo de Blackheart. La escena de los dos "Ghost Riders" cabalgando juntos por el desierto a ritmo de una versión un tanto libre de la celebérrima "La conquista del oeste", son quizás los treinta segundos más molones de la peli, que por desgracia culminan en una chorrada como una casa: Slade se limita a acompañar a Blaze hasta las proximidades del pueblo y luego SE LARGA. (¿?¿?¿?¿?¿ y para eso te transformas ¿?. Ver video aquí.

Estos eran los buenos, vamos ahora con los malos, que realmente son malísimos... malísimos y mierdosísimos personajes todos ellos:

BLACKHEART (Wes Bentley)

El maloso principal, imbécil, chulesco y que se cree el puto amo cuando en realidad es un patata. Aunque el chaval se esfuerza, el talento natural de Bentley no basta para competir ecuánimemente en el duelo de muecas con Nicolas Cage, así que los chicos de postproducción equilibraron la balanza con unos buenos caretos hechos por ordenador. ¿El resultado? el villano más ridículo y  avergonzante visto en años. Además, la esencia del personaje en sí es bastante subnormal: resulta que es el hijo del demonio, y quiere el contrato de San Venganza para hacerse ¿muy poderoso?, pero al final será el propio contrato lo que provoque que el motorista fantasma se lo pueda cargar, ya que hasta entonces es intocable porque no tiene alma y al pillar el contrato se churrupa mil almas de un lingotazo, valiente gilipollas....

"Mire como vuelo padre! ¡como los ángeles!" 

A este memo le siguen tres tipejos que parecen vestidos por el estilista de Birlokus Club y que son todavía más tontos y más mediamierdas que él (por eso Blackheart es el jefe, en el país de los ciegos...). Estos tres idiotas se enfrentan de uno en uno al motorista, y son eliminados bochornosamente rápido, en cada sucesivo encuentro que tienen con él. Vamos, que a cada pelea hay un malo menos, lo que limita el numero de éstas a cuatro, contando la batalla final. Cada uno de ellos repesenta un elemento (¿?) tierra, aire y agua, (se supone que el cuarto demonio es el propio motorista, que es el fuego). A continuación os describo con detalle a los tres subnormales por separado y en el orden sucesivo de defunción:

SUBNORMAL NUMERO 1: GRESSIL

"¡¡¡Que pasa neeeeeeeng!!!" 

El demonio  de tierra. Con cara de cani zoquete y alelado por los porros, y por lo visto tan inútil que pese a ser un demonio tiene que atacar al motorista embistiéndole con un camión (claro, como sólo tiene cuencas vacías en su llameante calavera, no puede tirarle tierra a los ojos). Es carbonizado en un abrir y cerrar de ojos por el motorista, que lo convierte en ¿arena tostada? con el mortífero toque de la cadena, que lleva como complemento de su atuendo de cuero, calentada al rojo vivo. Ver video aquí.

SUBNORMAL NUMERO 2: ABIGOR

 

"No woman, no cryyyy..." 

El demonio de aire. Con un despollante (e insultante) look a lo Bob Marley, este panoli tiene una muerte todavía más ridícula que el anterior. Tras vacilarle al Motorista fantasma  diciéndole "¡¡¡no puedes alcanzar el viento buahahahahahahah...!!!", el muy gilipollas se come sus burlas con patatas cuando nuestro heroe lo ¿desintegra? sacando de nuevo su cadena-complemento y dándole vueltas como si fuera un lazo de rodeo creando un ¿tornado diabólico?. A los cinco (5) segundos el hippie-demonio aéreo es historia. Ver video aquí.

SUBNORMAL NÚMERO 3: WALLOW

 

"¿De qué os reís? Ewan Macgregor salió de un váter y triunfó ¿no?"

El demonio del agua. Como parpadees en el momento justo te pierdes su muerte. A este desgraciado le llega su fin cuando el Motorista Fantasma está llegando al pueblo de San Venganza, donde tendrá lugar la espantosa batalla final (espantosa por lo estúpida y ridícula que es). En las proximidades de dicho pueblo hay un pantano (curioso, dado que el pueblo está en medio del desierto ¿?¿?¿?¿?) y en las cenagosas aguas de dicho pantano se oculta el demonio para darle una sorpresa ¡sorpresa! a nuestro amigo. Craso error, pues el motorista se encabrona cosa mala al verse sumergido de golpe en la apestosa charca y del arraque de furia INCENDIA EL AGUA y hace ¿evaporarse? ¿hervir? al demonio, en poquísimos segundos. Visto y no visto, vaya. Ver video aquí.

MEPHISTOPHELES (Peter Fonda)

La peor representación cinematográfica del diablo que recuerdo haber visto, mas vergonzosa aún cuando es Peter Fonda quien se presta a semejante desfachatez (que lo haga Jeremy Irons a estas alturas bueno, pero él...). Cuando habla va emitiendo gruñiditos ridículos como el enano de metro ochenta de Dragones y Mazmorras, infundiendo vergüenza en vez de respeto como debería ser.

"Mmmmhh... tú lo que necesitas es un buen demonio de 70 años... mmmh con unos buenos pellejos a los que agarrarte..."   

Su escena más denunciable es el encontronazo que tiene con el gilipollas de su hijo (Blackheart) donde se vacilan mutuamente apagando y encendiendo las farolas de un parque (el diablo las apaga y Blackheart las enciende ¿?

Y hasta aquí el apartado de personajes. A continuación os destripo las escenas más lamentables (las que no están entre lo anteriormente descrito) incluida la puta batalla final de mierda:

REPORTERA TOTAL

Eva Mendes entrevista a una pseudo-gótica gilipollas a quien el motorista fantasma salvó de un atracador la noche anterior. El testimonio de la gordinflona adolescente da una idea exacta de 1) como se mofa Mark Steven Johnson de los góticos (y esto no es que me moleste demasiado) y 2) como se mofa Mark Steven Johnson DE LOS COMICS QUE ADAPTA (esto me da por el culo por si no lo habíais adivinado ya). Ver video aquí.

EL FUEGO INTERIOR (no, no se refiere a los pedos... Por suerte) 

En un momento dado Johnny Blaze está por su casa haciendo muecas delante del espejo y se le ocurre investigar algo sobre el "pavoroso demonio" que le posee. En un libro de ocultismo (¿?) lee que se puede intentar "controlar el fuego interior". Dicho y hecho, el tío se pone a hablarle a su propio brazo diciendo "Me dirijo al elemento fuego que está dentro de mí. Dame el control sobre el espíritu posesor" y al segundo siguiente ya es capaz de tirar bolas de fuego sin transformarse ni nada (¿?¿?¿?¿?¿?). Y lo mejor de toda esta gilipollez de escena es que NO SIRVE PARA NADA PORQUE NO VUELVE A UTILIZAR ESTA CAPACIDAD EN TODA LA PELÍCULA. Tócate los huevos.

Da más miedo en forma humana que cuando se transforma en el Motorista...

LA PUTA BATALLA FINAL DE MIERDA

Pero por lo visto el abominable cúmulo de sinsentidos y absurdeces que era hasta ese momento la película no fue suficiente burla para Mark Steven Johnson, que tenía que rematar la faena con una clímax final digno de "La alianza del mal". Os cuento:

Johnny Blaze llega a San Venganza donde le espera Blackheart más chulo que un ocho. Blackheart al no encontrar por ninguna parte el contrato de los cojones (Carter Slade lo ocultó en una tumba ¿recordáis? y como el cementerio es "suelo sagrado" el mamón de Blackheart no puede entrar) obliga a Blaze a traérselo, previo secuestro de la periodista jamona (Eva Mendes). Cuando Johnny llega armado con una escopeta QUE NO SIRVE PARA NADA contra Blackheart, lo único que puede hacer es entregarle el contrato porque su mirada "consumidora de almas" no vale contra un tipo que no tiene alma. De todos modos y para alargar la cosa un poco, le tira bolas de tierra envueltas en llamas (¿?¿?¿?), y luego le disparará con su escopeta transformada en "escopeta infernal".

¿Ein? ¿cómo? ¿qué es eso de la escopeta infernal? Os lo explico: En un momento dado de la pelea, sale el Sol, y el motorista vuelve a su forma humana, porque parece ser que Johnny no se puede transformar en Motorista bajo la luz del Sol (bueno, concretamente nos explican que se transforma por las noches pero ya se sabe, Mark Steven Johnson hace lo que le sale del ojete). Entonces el tío pone la mano con la escopeta a la sombra (SÍ, LO HABÉIS LEIDO BIEN: A LA SOMBRA ¿?¿?¿?¿?¿?) y automáticamente la escopeta se "tunea" disparando unos cañonazos de órdago QUE SIGUEN SIN SERVIR DE NADA CONTRA BLACKHEART, mas aún después de haberse metido en vena las mil almas de San Venganza.

Si pone el culo a la sombra y se tira un pedo ¿lanzará llamaradas infernales? 

Entonces parece que por fin se le enciende la bombilla a Blaze, y se da cuenta de que Blackheart ha pasado de no tener alma a tener mil, lo que le hace mil veces más ahostiable por así decirlo. Total que le mete su mirada infernal por el culo (en sentido figurado), y lo deja tieso. Ver video aquí.

CONSIDERACIONES FINALES   

Ghost Rider es una putísima mierda de película y un insulto al cómic original, en el cual el personaje principal y las tramas son más propias de una película de terror que de un comic de superheroes, nada que ver con lo visto en este bodrio. Cuando fui al cine a ver Man-thing salí pensando que era una bazofia, pero por lo menos se agradece que hayan hecho UNA PELÍCULA DE TERROR y no hayan convertido al hombre-cosa en un cachondeo con patas como ha pasado con el pobre Motorista. Y pese a que he de reconocer que, una vez superado el sentimiento de vergüenza ajena e indignación, te descojonas con lo gilipollas que es; es innegable que esta es una de las peores adapataciones comiqueras que jamás se han hecho, y es una vergüenza (si no lo digo reviento) que ahora hayan puesto en las manos de este impresentable que es Mark Steven Johnson nada menos que el guión de la adaptación televisiva de PREDICADOR, el magistral comic de Garth Ennis y Steve Dillon. ¿qué cojones pasa? ¿ES QUE NADIE VA A HACER NADA PARA IMPEDIRLO?

Fuente: CineCutre

esta pelicula es una puta mierda me dio asco.